Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Женщины и армия

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!

- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 628 Приколы15-04-2006, 08:24

Планы

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьет(((
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 097 Приколы15-04-2006, 01:36

Ваше здоровье

Дедушка, дедушка, как ваше здоровье? Нет, нет мы не знакомы, дедушка, но меня интересует. Вижу, вы вздыхаете. Честное слово, я просто так. Как ваше здоровье, дедушка, дорогой? Нет, я не из поликлиники. Я же вам говорю, просто так. Да нет, ну что вы, дедушка. Я не от зины. Я не знаю зину, я прохожий. Вижу, вы переходите улицу, я шел за вами. Я случайно шел за вами. И думаю, спрошу, как здоровье. Погода великолепная сегодня. Ну, не хотите отвечать, пожалуйста. До свидания.
Я вам говорю, я просто поинтересовался. Честное слово, я вас не знаю. Клянусь, я вас вижу в первый раз. Я просто так спросил. Как ваше здоровье? И все. Ну хорошо. Не хотите отвечать, не надо. Все. Я пошел. До свидания.
Отец, идите своей дорогой. Я говорю, у меня сегодня хорошее настроение, и я спросил, как ваше здоровье. Ну что здесь такого? Я ничего не думал. Незнакомы, незнакомы. И не работали вместе и не учились. Как мы могли учиться вместе? Ну как?
Я не знаю вашу дочь. И в саратове никогда не был. Я просто спросил, как ваше здоровье. Вы не захотели ответить. Все. Вам куда? А мне - налево. И чудесно. И будьте здоровы.
Папаша, бросьте это дело. Не приставайте на улице. Папаша, я обьяснил. Ну вы посмотрите на себя. Вы еле дышите, вы весь держитесь на этих подтяжках. Я вам говорю, я нервный. У меня просто настроение хорошее, но я звездану, и все. Зачем вам эти волнения к концу жизни?
Я вам говорю, я за тобой шел. У меня было хорошее настроение, и я спросил, как твое здоровье, чтоб ты не дошел. Понимаешь? Я тебя в жизни не видел и горя не знал. Слушай, старый. Переползай на другую сторону: У меня терпение кончается.
Какой я тебе родственник? Ты посмотри на мой овал лица. Какой саратов? Я из копенгагена, у тебя там есть родственники? И катись к чертовой матери. Пока я тебе все шнурки не оборвал, и быстро набирай обороты, догоню - устрою здоровье на все два дня, что тебе остались.
Нет. Нет. Если бы ты был моим родственником, я бы на себя руки наложил. Слушай, у меня было хорошее настроение - я не виноват, но я разворочу мостовую, я найду тот кирпич... Дед, отойди, дед, дай умереть спокойно. Дед, я тебя не знаю, у меня сердце не выдерживает. Дед, уйди.
Граждане, братья, отодвиньте его, не доводите до греха. У меня сегодня радостный день, у меня сегодня день рождения. Мне сегодня было 30 лет. Я защитился - вот диплом. Жена-красавица, дети-умницы. Я ему говорю: "Отойди, дед, я здоровый человек, меня любят на работе. У меня все впереди". Он ходит за мной с утра, любимый, старый. Разве я могу взять его за бороду и об себя два раза, я же интеллигентный человек?.
Мальчик, мальчик, где здесь аптека?

М.Жванецкий
  • Нравится
  • 6

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:9 787 Приколы14-04-2006, 02:06

HappyEveryDay

Стресс? Все надоело? Работа надоела? Начальник сволочь?
Нету радости в жизни?
Соберите систему HappyEveryDay.
С нашей системой Вы сможете окончить рабочий день с улыбкой на лице... что бы не случилось...

1. Возьмите две скрепки и две резинки:


  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 722 Приколы14-04-2006, 00:42

Дорожный отливатель

Помните бутылки из-под пива в кинушке с Джимом Керри?
Пиво, выпитое полицейским?Этого не будет, если ты профи и у тебя есть это чудо инженерной мысли.Все удовольствия за 70 баксов И для мужчин и для женщин.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 516 Приколы14-04-2006, 00:05

Чем пахнут ремёсла

У каждого дела запах особый -

порохом пахнет бандит толстолобый,

пахнет барыга безналом офшорным,

а рекламист креативом топорным.

Платным вокзальным сырым туалетом

пахнет политик зимою и летом,

пахнут Парижем бляди с Тверской,

от олигархов пахнет тоской...

От феминисток особеный запах -

жжёных забытых резиновых тапок.

Из репородуктора пахнет говном,

хоть "эхо москвы" опустили давно...

Пахнет землёй журналист "неподкупный",

запах шахида - приторно трупный...

Пылью и лаком пахнет музей,

запаха нет у молчанья "друзей"...

  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 256 Приколы13-04-2006, 00:00

Вопросы и ответы армянского радио

Можно ли красить яйца кисточкой?
Можно, если муж не боится шекотки.

Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
Таким же как обычно, только ручками внутрь.

Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может если пыль cтоит столбом.

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий -академик.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

Для чего пpименяется пуpген?
Это национальное противозачаточное средство.

Кто такой вездесущий?
Это человек страдающий недержанием мочи.

Кем лучше быть - дураком или лысым?
Лучше дураком : не так заметно лысины.

Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
Чем выше, тем больше дух захватывает.

Почему старые девы носят черные юбки?
Чтобы не засветить пленку.

Когда наступит всемирный голод?
Когда китайцы начнут есть вилками.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 600 Приколы12-04-2006, 00:35

Знай наших!

Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.


Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: “Ночной Дозор, блять, всем нах.. из сумрака!” и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что проебали, а что и и просто спиздили… И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 032 Приколы11-04-2006, 12:45

Oбявления

* Доpогие девушки, пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а остальные - в жуpнале "Кpокодил"...

* Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

* Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adоbe Phоtоshоp 7.0).

* Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

* Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

* Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

* Катя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт.
200$ в час.

* На кирпичном заводе: Встретим нового директора качественным кирпичем!

* Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь классную футболку с надписью «Лох»!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 213 Приколы11-04-2006, 00:00

Прикольные Автоответчики

Приветствую, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Запись на автоответчике (приятным, равнодушным голосом): "Здравствуйте.... вы попали..."

Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (мужской голос): Извините, ... (женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

Запись на автоответчике: "Здравствуйте. Если это родители, пришлите мне денег; если это кто-то из моих приятелей, ты должен мне деньги; если это девушка, то у меня куча денег! Оставьте сообщение после сигнала"

Я сейчас занят, но если хотите можете поговорить с моим автоответчиком

Сообщение на автоответчик: "Здрасте меня дома нет, дальше вы сами знаете, что делать..." П-и-и-и...

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик: "Радио России. Вы в прямом эфире."
  • Нравится
  • 48

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:26 033 Приколы11-04-2006, 00:00

Рыцарь двадцать первого века

- Вчера я приобрёл у вас меч…
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 886 Приколы10-04-2006, 09:02

Спасай честь муньдира!

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, опубликованный в газете “Тульские известия”:

“Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 597 Приколы10-04-2006, 08:51

А у вас какой Е-бизнес, простите.. .

Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
Прое-бизнес -медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 333 Приколы10-04-2006, 08:47

Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.

Несколько признаков того, что Вы живете в Якутске.

Вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака.
В Вашем городе никогда не будет метро.
Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы и
т. д.)
Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в
тени, Вы сгораете в первые 2-3 часа.
Услышав слово "мартышка", Вы подумаете не только про обезьяну, но и про
замороженный творожок или замороженную помойку без деревянного короба.
Вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает.
Вы легко выговариваете: "Манньыаттаах", Вам не кажется смешным название
у банка "Таатта", и, даже не зная английского, Вы в курсе, что Даймонд –
это алмаз.
Пиво? Из горла? На улице? В –50? Легко!!!
Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на искусственный
мех.
В детстве, находясь на "материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выхожу на помойку с ведром холодной воды, обливаю жрущих очистки
соболей, откалупываю и шью шапку! ".
Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно,
Вы задумывались – это утро или вечер?!
Вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды.
Даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной рыбки,
зажаренного оленя.
Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, задница
и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
Опущенные уши у шапки – не западло!
Когда объявляли актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей, до
синих губ, играли в хоккей с пацанами.
Вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом.
Вы – не вегетарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками.
Вы легко, на глаз, навскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже
если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в
шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
Вы глубоко шокируете друзей из Москвы и Питера тем, что навскидку можите
отличить китайца от корейца, тайваньца или там монгола, при этом
Московским ментам говорите, что сами вы из Японии (типа все притензии в
посольство пожалуста).
Ты в Якутске, если на 100% уверен, что "МЕГАФОН" – это круто!!!
Ты в Якутске, если мэр похож на мэра Куимби из Симсонов!!!
Ты в Якутске, если в 21:00 90% светофоров переходят на мигающий желтый.

Ты в Якутске, если ты точно знаешь, что после 21:00 тебя точно не собьет
маршрутка.
Ты в Якутске, если приезжая на "Столичный" рынок у тебя создается
чувство, что столица Якутии Пекин.
Читать дальше | Комментировать

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 703 Приколы9-04-2006, 11:43

Нарко-спорт

Мы ведем прямой репортаж из Амстердама, где проходит чемпионат мира по нюханью дорожек. Сегодня здесь собрались спортсмены со всего мира.

На первой дорожке чешский спортсмен - Яцек Ломка. Яцек - очень серьёзный соперник. В хорошие дни он пронюхивает до четырёх километров.
На вторую дорожку пытается встать спортсмен из России - Кальян. Простите, Колян. Еще вчера Коляна чуть не дисквалифицировали из соревнований - в его спирту была обнаружена кровь.
На третьей дорожке индийский йог - Кумар Наносупудра. Йог демонстрирует свои способности и прямо на глазах у изумлённой публики садится на иглу!
И, наконец, на четвертой дорожке очень опытный атлет из Эстонии. К сожалению, он так и не смог вспомнить как его зовут.
А пока что спортсмены разминаются стиральным порошком "Тайд". Порошок "Тайд" - спонсор нашего чемпионата. "Тайд" - тает в носу, а не в руках.

Итак, дымит судейский торчок. И индус сразу же вырывается вперёд. Какая великолепная техника! Но вот он морщится и чихает. Вставляет! Вставляет в нос свёрнутый доллар и продолжает гонку.
Чешский спорстмен пошатнулся и заступил на соседнюю дорожку. За это он получает штрафное в очко.
А вот эстонец всё это время стоит как приклеенный. Похоже, он действительно переборщил с клеем.
До финишной черты остаются считанные метры. Колян делает рывок и выходит на финишную прямую! Но судя по его траектории, не такая уж она и прямая.
Ура! Колян - чемпион! В торжественной обстановке ему вручается символ соревнований - "Золотой Косяк".
На этом мы заканчивам наш репортаж. А завтра в программе увлекательнейшее зрелище - хоккей на траве. Оставайтесь с нами.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 219 Приколы9-04-2006, 09:44

В архиве много не бяки!


1 ... 827 828 829 830 831 832 833 834 835 ... 837
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг