Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Голливудские боевики: самые смешные ляпы

Американские фильмы хороши уже тем, что во время самого напряженного эпизода можно спокойно сходить в туалет или достать пива из холодильника. Реплики и действуя героев, как правило, предсказуемы на 99,9 %.

Кинокритики и киноманы составили краткий путеводитель по голливудским боевикам. Здесь действуют свои законы, которым подчиняются все действующие лица и предметы.

Герой боевика никогда не бывает приверженцем здорового образа жизни. Он может быть психопатом, пьяницей, наркоманом, но ни одно из присущих ему отрицательных качеств не повлияет на его способности уничтожать врагов или раскрывать их коварные планы. Если он развелся с супругой, можно быть уверенным, к концу фильма они обязательно снова будут вместе. Если только его супругу не убили преступники или она сама не покончила с собой.

Герой никогда не спит, не носит очков и обладает мистической способностью включать телевизор в тот момент, когда там передают жизненно важную для него новость.

Есть у него тяжелое бремя – он вынужден постоянно отпускать шуточки. В обязательном порядке герой шутит в следующих случаях: когда гонится за кем-то или же сам удирает от преследователей; когда враги приковали его наручниками и вот-вот опустится диск циркулярной пилы. После того, как кого-то замочит, он подойдет к нему и скажет, например, фразу: «Отведай своего дерьма». К своим приятелям или приятельницам, у которых от жуткой боли трясется все тело, а голова похожа на расколотый арбуз, после того как в них попали из базуки, он участливо поинтересуется: «Ты в порядке?»

Дети в боевиках бессмертны. Они погибают только в мелодрамах и фильмах ужасов. Они с легкостью находят общий язык с маньяками и порой перевоспитывают «плохих парней». Идеально, если спутником героя станет мальчик – желательно представитель этнических меньшинств. Он поможет найти выход из самой запутанной ситуации и благотворно подействовать на погрязшего в запоях и депрессии главного героя.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [2]Автор:kot Просмотров:7 110 Приколы8-07-2006, 01:17

Всё теперь от армии не откосите!

В.В.Папа устало разбирал талмуд законов, которые ему вчера положили на стол для одобрения, и уже на 20 странице скучнейшего текста вставлял спички в глаза. Долгая борьба со сном утомила его, и он решил взбодрить себя чем-то иным, более подвижным и активным действием, чем чтение этих талмудов. Тут он вспомнил, что его друг Сережка Иванофф, нынешний Министр Обороны, когда-то звал его на боевые учения. «Да, там я точно спать не захочу», - от радости, что пришла к нему хорошая идея, всколыхнулся В.В.Папа и окончательно проснулся.
В следующий миг он с Сережкой уже бороздил небесные просторы. На военном самолете они облетали части, где проходили боевые учения. Вдруг неожиданно на них напала ностальгия по детству. Они на перебой стали вспоминать о том, как часто играли в войнушку и бок о бок сражались против вымышленных врагов. Их дружеский союз напоминал чем-то времена Петра Первого и его друга Сашки Меньшикова . От смеха к слезам. Сережка с грустью в голосе рассказал о проблемах в армии: о том, как не хватает денег на обмундирование, на учебную технику, о том, что плохое питание в армии – гречка да тушенка и все, о том, что престиж армии так сильно упал, что ниже только подводники. В.В.Папа нахмурил брови, мысли быстро забегали по его извилинам в поисках путей решения хоть какой-нибудь части этих наболевших вопросов. «Как же быть? Чтобы такого придумать?», - спрашивал самого себя В.В.Папа. «Мы уже сократили срок службы рашкинцев до полутора года…».
- А знаешь, что давай активно пиарить армию, как это было раньше. Что якобы служба в армии делает из мальчиков настоящих мужиков, - стукнув кулаком по столу, предложил В.В.Папа свою идею.
- Отлично, - немного отпрянув от него, поддержал Сережка друга, - а как пиарить будем? да и на это тоже требуются мани?
- Ну, за деньгами у нас не постоит, придумаем новый закон, - все оживляясь от своей идеи продолжал В.В.Папа, - знаешь что, а давай всех в армию гнать.
- У нас и так увеличился набор… - вспоминая последние цифры от весеннего набора призывников, задумчиво ответил Сережка Иванофф.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 339 Приколы7-07-2006, 00:00

Водка не только вкусна и полезна...

Удрученно посмотрев на даун-тренд продаж Водки, Толстяк вызвал к себе пиар-менеджера компании. Анна Андреевна, девушка, обладающая не только пышным бюстом, но и многими другими, замечательными качествами давно волновала Толстяка...
- Анечка, лето все-таки началось... Спецсредства у авиации кончились, дожди исключительно по расписанию.... Анечка задумалась. Как умная молодая особа, она давно заметила нескромные взгляды, которые бросал глава корпорации на ее выдающиеся особенности. И старательно их подчеркивала. Вот и сейчас, она томно склонилась над рабочим столом Толстяка, продемонстрировав свои огромные глаза и выразительный бюст. «О погоде заговорил, может, действует?» - подумала девушка.
- Так вот, о чем это я? – настроение Толстяка скакнуло, на лбу появилась испарина, - А, Я о том, что пора включать наш боевой пиар – народ-то все больше по пиву, а то и по квасу...
- А у нас все готово: вот исследование Наркологической Академии Рашки «О пользе водки в сравнении с другими алкогольными напитками и наркотиками», - Анечка выложила пред Толстяком папку с красивым тиснением. – Это – для серьезной публики.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 829 Приколы6-07-2006, 00:00

Вредные советы путешественникам

1. Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук - так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.


2. Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки - так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.


3. Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки - пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей.


4. Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку - вдруг по дороге что-то хорошее встретится - можно будет купить сразу без хлопот.


5. Крупную сумму денег надо положить в кошелек - всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.


6. Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой - для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.


7. Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой - а уж если потерять - так все разом.

  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 861 Приколы6-07-2006, 00:00

Как Буздыкин пить бросил

Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.
«А, это ты…» - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
«Достал ты меня, Коля» - пропел грудным голосом ангел: «Уйду я от тебя».
«Вали…» - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд. На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
«Сам знаешь, что не могу» - продолжил ангел.
«Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай».

Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул. Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины. Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. Там усталый Путин о чем-то убедительно рассказывал на совещании кабинета министров. Потом картинка сменилась, замелькали московские чиновники на фоне новостроек и нового торгового центра. К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала, и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 641 Приколы5-07-2006, 11:57

Интернет необходимо отключить, если

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
 Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя “LOL”.





Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).




Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.




Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.



Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.



Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.



Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.



Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.



Вашу любимая собака отClickается на “точка ру”.

  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 396 Приколы5-07-2006, 06:57

Ответ женщин на ЧМ

В качестве замены для Чемпионата Мира по футболу был выбран любой чемпионат по фигурному катанию, потому у мужчин подобное мероприятие вызывает примерно такие же эмоции, как у большинства женщин - футбол...

Правило 1.
На время чемпионата ты можешь ничего не читать и даже не участвовать в разговоре, потому как вниманием будешь все равно (к нашему большому сожалению, естественно) обделен.

Правило 2.
На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких исключений. Не смей даже смотреть на пульт.

Правило 3.
Если ты проходишь перед телевизором во время выступлений, я не против, но только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

Правило 4.
Во время игр я буду слепа, глуха и нема даже в тех случаях, когда ты захочешь найти чего-нибудь поесть.

Правило 5.
Было бы очень умно не приглашать своих друзей на время выступлений, потому как я приглашаю своих подруг. Проведи это время с пользой вне дома, сходите с друзьями, например, в бар посмотреть футбол.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 652 Приколы3-07-2006, 07:32

Эксклюзив! Если у Вас нету тещи…

Хорошая Теща – Мертвая Теща - Предание североамериканских индейцев.

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся – враг №1:

Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка

Совершенные преступления:

звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)

внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 865 Приколы3-07-2006, 00:09

Для улыбки

На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Ты, что, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оп лату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели будешь выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит:
- А что, мои яйца больше ее скрипки?

Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается.
Мотоциклист спрашивает:
- Вы видели, как я вас обогнал?
- Видели, - отвечаем.
Он:
- А баба у меня сзади сидела?..

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 815 Приколы3-07-2006, 00:07

Обевления в маршрутках

Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!

Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!

Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!

Использованные презервативы впредь забирайте с собой!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Закурил сам - угости водителя !

Курить не рекомендую! Один попробовал!

Книга жалоб едет в следующей машине ...
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 025 Приколы2-07-2006, 07:42

Самые глупые смерти.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 698 Приколы2-07-2006, 07:09

Фразы идеальной женщины

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 325 Приколы2-07-2006, 00:16

Любовь в интернете

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Автор неизвестен
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 481 Приколы1-07-2006, 01:24

Записки в школьных дневниках

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав.гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1. ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.
  • Нравится
  • 17

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:12 831 Приколы30-06-2006, 08:31

Гороскоп автомобилиста

Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.

Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. ;) Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.

Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях ;). Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.

Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком ;). Это крепость, склад, блиндаж ;). Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом. ;)
  • Нравится
  • 4

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:9 225 Приколы30-06-2006, 00:28

В архиве много не бяки!


1 ... 799 800 801 802 803 804 805 806 807 ... 824
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг