Бяки нет! .NET

Откровения

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него
на «2». Зато я была хоpоша!..

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы
понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся
больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах…

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей,
пока она мне пяткой зуб не выбила...

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!..

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая.
А платить-то по счетчику мне!..
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 741 Приколы26-07-2007, 00:00

Cчет...

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации cтен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

* Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
* Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
* Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
* Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей


* Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
* Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
* По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
* Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
* Отделал Варвару у входа - 18 рублей
* Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
* Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
* Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
* Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля


Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:4 791 Приколы26-07-2007, 00:00

Всё возможно!

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?

На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 562 Приколы25-07-2007, 01:03

Дневник творца

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…

День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!

День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.
  • Нравится
  • 8

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 482 Приколы25-07-2007, 00:23

Прикольчики

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит".

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
  • Нравится
  • 9

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:8 620 Приколы25-07-2007, 00:00

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы., мы гоним-гоним-гоним ))

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы., мы гоним-гоним-гоним ))
Шафрановый старичок из "Справочной, Отдела Находок и Идиотских Вопросов" был сегодня удивлен очень неожиданным вопросом от измученного молодого человека, пришедшего в СОНИВ по рекомендации Яндекса.

Корреспондент КреоМании LeоWоlf решил прийти на помощь шафрановому старичку и дать ответ на этот непростой вопрос.

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 698 Приколы24-07-2007, 12:25

Кратенько

Легко стать отцом, гораздо сложнее им оставаться.

---
Она была прекрасно сложена. Хотя правая нога торчала из чемодана.

---
У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ.

---
Опыт приходит с долгами.

---
Ожидание праздника лучше его последствий.

---
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 942 Приколы18-07-2007, 00:00

Афоризьмы

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Афоризьмы

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит".

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
  • Нравится
  • 16

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:8 631 Приколы16-07-2007, 00:00

Русский Сан-Франциско

Русский Сан-ФранцискоНа самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. Cдавних времён здесь сильна русская колония, намытая многими волнами
эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч
одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров
одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары
десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой
великий, могучий одесский сохранили во всей его шикарной первозданности.

***

... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого
пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют
Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное,
одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

***

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он
спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать
визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да
еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:5 951 Приколы13-07-2007, 00:00

Реальные письма потребителей Нестле

Дорогой кролик Квики, для меня большая честь быть твоей подругой. Теперь я не буду одна, зная, что ты мой друг...
Вика.

Дорогой кролик Квики! Пришли мне, пожалуйста, куртку! Мой рост - 1 метр и 1 см, а ширина - 29 см.

Сколько порций "Несквика" я могу выпить и не отравиться? И что за зверёк сидит на каждой чашке?

Квики, я хочу, чтобы ты жил и процветал в глазах любителей, фанатов и покупателей, даже когда мне будет 100 лет, я буду старой и без зубов.

Квики, пришли мне пожалуйста ролики и игрушку под вид тебя.

А ещё мне нравится кролик Квики. У него большие уши и красный нос...

Дорогой Квики! Я очень люблю Nesquik. Моё желание получить игрушечного тебя!

А Вы знаете, у меня дома есть хомяк, и однажды когда я пила Несквик я дала ему попробовать, но он почему-то не стал пить. Только понюхал и отвернулся :-(
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 742 Приколы12-07-2007, 00:00

Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина . А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину , госномер Я111ЫУ, виноват .

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 662 Приколы12-07-2007, 00:00

Ох, уж эти женщины!

Ох, уж эти женщины!Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.

Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик.

Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!

Будь прокляты эти бабы за рулем!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 721 Приколы12-07-2007, 00:00

Очередная пачка опечаток

Изготовим рекламные объявления разной степени ложности.

Доктор Бляболит.

Какальный театр

Курс молодого отца

Дальние рвотственники.

Шлангбаум

Хиппи — end

Хитропарк

Халва с огрехами

Упорно-двигательный аппарат

Студент — самомучка

Сорт мороженого: «Кремль-брюле»
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 249 Приколы11-07-2007, 00:00

Хорошо то, что хорошо качается

- Липучий голландец...
- Она еще несов_ращеннолетняя.
- Поллитрук.
- Первый гад обучения.
- "Европа-пляс"
- Показ морды от Кардана
- Воскресное телообозрение
- По дороге на _ аборту
- Шахерезад_
- калдунья
- член_оногий (членистоногий)
- козьи наки
- Карлсон, который живет без крыши
- труп из обезьяны сделал человека
- аналэтические выкладки
- потерялся пес со срамом на боку
- Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
- Ни пука, ни пера!
- Дева мастера боится
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 904 Приколы10-07-2007, 00:00

Опечятки

ОпечяткиС корамля на баб
Сперкасса
Ссыт по горло
Стоэросовая дубина
Трахтор
У_ебный год
Фальшивоминетчик
Фенита, мля, комедия!
Храните деньги в спермбанке!
Хренадеры
Человек за абортом!
Член редьки не слаще
Энциклопедик
Эректорат
На поле девствовали таньки (прим. на поле действовали танки)
Негееспособен
Ночь обнажает всю порноту чувств
Одеяло стебаное шелковое на иск.вате (надпись на ярлыке)
Одну минеточку!
Оральный кабинет Белого Дома
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 721 Приколы9-07-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 722 723 724 725 726 727 728 729 730 ... 782
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг