Бяки нет! .NET

Видео-реклама



Забавные цитаты

Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения ноутбук соскользнул с крыши и разбился.

[Из новостей]:
Один молодой человек, раздосадованный поражением сборной России в полуфинале Евро 2008, с криком "Не верю!" выбросил свой телевизор на улицу с пятого этажа.

Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.

[Из статьи]:
Незрячий от рождения Владимир, пробежавший в Харькове марафонскую дистанцию - 42 километра 195 метров, получил в подарок телевизор.

[Диагноз]:
Раздутая голова

Молодой писатель Игорь Борзый написал книгу. Выпустил её за свой счёт тиражом 10 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Тогда решил дать объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги И. Борзого". На следующий день весь тираж был раскуплен.

Светящиеся презервативы легко решают проблему плохого освещения в подъездах

[Футбольный матч, на поле сильный ливень]:
Если по центру поля еще можно как-то бегать, то по флангам удобнее на катамаранах...

Харестеас схватился за лицо, затем подумал и потёр коленку.

Длинная-длинная передача, такая же, как и перелёт Бухарест - Владивосток!

[Оператор (О), Клиент(К)]

О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [4]Автор:4ertonok Просмотров:8 222 Приколы15-08-2008, 00:01

Анеки на четверг

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдёт.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы - весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Её тоже уволили...

laughing laughing laughing

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.

laughing laughing laughing


- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.

laughing laughing laughing

молодая мама и доча, час ночи:
- мам, я писи хочу!
мама спросони
- и я хочу, только где ж её взять в час ночи то...

laughing laughing laughing

- Я не могу вставить картинку...
- Подробнее, пожалуйста.
- Я захожу на сайт, нажимаю "Добавить материал", вставляю картинку в сканер, а на сайте она не отображается.

laughing laughing laughing

- а как создать свой дизаин сайта а ни выбирать
- Учи HTML!!! До чего уже люди дошли...
- а как эго учить... и где он находится

laughing laughing laughing

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К
нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

laughing laughing laughing

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.

laughing laughing laughing

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся
позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки
отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница
будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут
как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
  • Нравится
  • 1

Комментировать [1]Автор:alex9274770747 Просмотров:3 527 Приколы14-08-2008, 00:01

Расшифровка женских фраз

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
  • Нравится
  • 25

Комментировать [1]Автор:alex9274770747 Просмотров:13 419 Приколы14-08-2008, 00:01

Учительские перлы

"загадил всю парту замазкой"-хотя я там замазку тока на 1мм разлил ,если не меньше...Учительские перлы
"совершенно опошлин Евклидову геометрию,изрисовал Этим весь учебник,примите меры"
"родителей в школу,если вы читаете это,поставьте роспись ниже"
"на 8 марта сорвал урок лозунгом Матриархату-НЕТ!"
"на уроке алгебры -решал биологию!"
"постоянно смотрит в окно"
"обозвал меня и С Ковалевскую Чокнутыми"
"спросите у него ,как он посещает уроки"
"нет сменной обуви,вы что бедные?"
"на уроке Трудового обучения -схватив швабру-гонял перед собой "табун" девушек,переодически размахиваясь"
Назвал учителя физики уродом. Прошу снизить оценку за поведение."
Ув.Родители!Дневник вашего сына - это Раушенберговский унитаз.
Надевал противогаз на другие части тела.
Играл на нервах, причём фальшиво.
Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
На уроке литературы читала мысли учителя.
Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
Играл в карты с учителем физкультуры.
Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:8 255 Приколы14-08-2008, 00:01

Приколы над друзьями

Розыгрыш с дрелью

Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.

Розыгрыш с едой

Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpеди идущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
  • Нравится
  • 68

Комментировать [4]Автор:kot Просмотров:67 493 Приколы13-08-2008, 00:01

14 признаков настоящей Снегурочки

14 признаков настоящей Снегурочки

1 У настоящей Снегурочки под мышками — беличий мех.
2 У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
3 Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
4 Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан.
5 Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
6 Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
7 Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.

  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:Gurd Просмотров:7 888 Приколы12-08-2008, 00:01

На мобилку дедушке

SMS-ки деду Морозу с просьбами о подарках


Кинь мне денег на мобильник на весь год. Хотя бы рублей 200.

В год Мыши хочу Клаву!

Надо тестов на беременность. Стихи выучила, жду.

Медведь и кукла есть, нужен коньяк, срочно!

Хочу скрипку от Версаче, размер 42.

Принеси что-нибудь от 11 до 12 карат.

Приди и принеси мне счастье, можно не одно. Выпить есть, дело за малым.

Счастья, успехов и любви на весь год. Любви побольше. Очень надо.

Дед Мороз! Сотовый оператор поздравляет вас с Новым годом!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Gurd Просмотров:4 172 Приколы12-08-2008, 00:01

Прошу дать мне отделаться лёгким испугом...

Объяснительные


«… Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»

«... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью…»

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)».
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:Gurd Просмотров:3 135 Приколы11-08-2008, 00:01

Постучите по арбузу

Инструкция по закупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашеныи воздушныи шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженои никогда не будет. В краинем случае поедите крыжовника.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:Gurd Просмотров:4 745 Приколы8-08-2008, 00:01

Стояло жаркое, засушливое лето...

Смеется суслик в неуютной норке. Стояло жаркое, засушливое лето...
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
  • Нравится
  • 14

Комментировать [3]Автор:4ertonok Просмотров:7 849 Приколы8-08-2008, 00:01

Фото приколы

Фото приколы
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:Gurd Просмотров:10 580 Приколы8-08-2008, 00:01

Реклама и объявления

Услуги


Художник-примитивист. Тупо рисую. Холст, линейка, циркуль.

Мусоринговые услуги. Мусоринг, дастинг, гарбаджинг, шитинг. Мусоринг для любого клининга!

Репетитор. Приглашу к себе или приеду к вам. Предметы любые, зависит от фантазии заказчика. Есть подруга-завуч.

Врач-проктолог ищет свои половинки! Запись на смотрины по тел. 497492790247.

Мы подарим вторую жизнь вашему дивану, шифоньеру, телевизору! Чучела из домашней мебели — это красиво и долговечно!

Обучение игре на 50-струнной расчёске.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:Gurd Просмотров:3 792 Приколы7-08-2008, 00:01

Тест, который вас удивит.

Этот тест вас удивит!

Не нужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора.
Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий.

Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме.

Вы будете ошеломлены результатом.

  • Нравится
  • 34

Комментировать [25]Автор:Gurd Просмотров:6 617 Приколы7-08-2008, 00:01

Очередные курьезные обращения в полицию и к спасателям

Служба спасения для того и существует, чтобы в неё звонили с криками "Спасите! Помогите!". Примерно с тем же самым звонят и в полицию. И, так уж заведено, номера этих служб известны не только вменяемым гражданам, но и не входящим в их число. А потому среди звонков случаются такие…

РИА Новости опубликовали подборку самых курьезных обращений в полицию и к спасателям во всём мире. Большое человеческое им за это спасибо!

На прошлой неделе домохозяйка из Германии обратилась в полицию и пожаловалась на подругу, болтавшую с ней по телефону 30 часов без перерыва. Как рассказала полиции 48-летняя немка Ингрид Шеттлер, она позвонила подруге, чтобы пригласить ее "поболтать и выпить чашечку чая". Однако подруга, сняв трубку и начав разговор, не смогла остановиться и проболтала по телефону всю ночь и весь следующий день. Только офицеры полиции смогли заставить ее угомониться.

По словам представителя полиции немецкого города Шпейер, "после 30 часов непрерывной болтовни по телефону и нескольких неудачных попыток "распрощаться" с собеседницей, женщина не видела другого выхода, кроме как позвонить нам".

Между тем, каждая служба спасения в любой стране мира сталкивается с подобными курьезными обращениями, в начале этого года полиция Южного Уэльса в Великобритании даже обнародовала самые нелепые просьбы о помощи.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 572 Приколы6-08-2008, 00:01

Запчасть 710

В магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710.
Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена...
Запчасть 710
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:Gurd Просмотров:7 400 Приколы6-08-2008, 00:01

В архиве много не бяки!


1 ... 722 723 724 725 726 727 728 729 730 ... 805
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг