Бяки нет! .NET

Дана Борисова на ТНТ

- Ой! Драсьте. А вы меня до ЦУМа не подбросите? У меня машинка сломалась, а мне туда так надо, так надо.
- За сколько?
- Оптимально минут за десять.
- Я имею ввиду - по деньгам сколько?
- Ну, сколько скажите.
- Садитесь.
- Спасибо, сажусь.
- Та-ра-та-та! И снова здравствуйте, это программа ТНТ, телеканал Такси. То есть наоборот. Меня зовут Алексей, а Вас?
- Дана. Борисова
- Ой. Не признал. Это хороший знак в нашей программе - можно стать богатым... Хотя сегодня, наверное, будет исключение из этой приметы. Правила помните?
- Как я могу помнить то, чего никогда не знала?

- Ээээ.... Одну секунду, извините, у меня телефон звонит... Алло. Да... Да... Понял... Даночка, мне только что позвонил наш редактор. Это хорошо, что вы не помните наши правила, потому что только для сегодняшней поездки они изменились и звучат по-новому.
Вопросы будут простые, очень простые и наипростейшие. У вас есть восемь подсказок. Это - спросить у прохожего; спросить у прохожего не только, как проехать; спросить у прохожего не только как проехать и как вы выглядите, но и ответ на вопрос программы; спросить у прохожего не только как проехать и как вы выглядите, но и ответ на вопрос программы после того, как машина остановится.
- По-моему, тут больше восьми...
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 777 Приколы26-11-2007, 00:00

Как сделать свою жизнь разнообразней?

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите:

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
  • Нравится
  • 11

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:5 763 Приколы25-11-2007, 06:39

Когда Федя был маленьким...

Когда Федя был маленьким, он хотел стал телемастером. Пока мамы не было дома, он разобрал телевизор. А провода вдруг загорелись. Тогда Федя захотел стать пожарным, чтобы уметь тушить телевизоры. И полил телевизор газировкой из бутылки. Тут ему захотелось стать электриком, чтобы его больше током не било. Или филологом, чтобы соседи перестали громко ругаться матом, что во всем доме отключился свет. Еще Федя захотел стать рыцарем. Потому что рыцарю в доспехах не больно, когда проснувшаяся бабушка шлепает ремнем. Или ветеринарным врачом, чтобы сделать коту Ваське больный укол в задницу. А чтобы не смеялся, когда хозяина шлепают.

Пока Федя стоял в углу, ему захотелось стать строителем. Чтобы не просто так со скуки штукатурку ногтем ковырять, а за деньги. Уборщиком он не хотел становиться, но бабушка заметила крошки штукатурки на полу и заставила убирать за собой. Тогда Федя захотел стать начальником, как бабушка, и командовать уборкой угла. Или комнаты. Или даже целой квартиры.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 322 Приколы21-11-2007, 00:00

Гимн Росии в разном исполнении

Звезды поют гимн России:

Король и Шут
Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики».

ВИА-ГРА
Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале.

Децл
Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной.

Гражданская Оборона
Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 684 Приколы19-11-2007, 00:00

Женская логика (шпаргалка)

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Что позволило путем эмпирических опытных исследований разработать ситуативную мужскую поведенческую реакцию.

Итак:

1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?

Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?

Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))

Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."

Неправильный ответ:
"А што?"
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 734 Приколы15-11-2007, 00:00

Руководство по ботаникам

Каждому ботанику нужен проект, потому что они всегда что-то строят. Постоянно. Паузы в разговоре за ужином — это ботаник работает над проектом в своей голове.

Вряд ли этот проект относится к основной работе ботаника, потому что о своей работе он думает нечто вроде: «Плавали, знаем». Через мгновение мы рассмотрим последствия этого, кажущегося небольшим объема внимания. Но сейчас этот проект является той важной вещью, которую строит ваш ботаник, и я не знаю, что это, но вы — должны знать.

Когда-то вы, спутник ботаника, были его проектом. Его внимание омывало вас словно из шланга, потому что вы были ярким и блестящим поворотом в его жизни. Не исключается и такая возможность, что вам повезло, и вы продолжаете быть его текущим проектом. Поздравляем. Но не сильно-то расслаблинйтесь, потому что он скоро переключится, и когда это произойдет, вы будете удивляться — куда делось все внимание. Это руководство может вам помочь.

Что касается пола: в данной работе, мой прототипичный ботаник для удобства представляется существом мужского пола. Однако среди ботаников есть немало существ и женского пола, и для них эти наблюдения также подходят.

Поймите связь своего ботаника с компьютером. Это уже стало клише, но, тем не менее — ботаник определяется своим компьютером, и вы должны понять — почему.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 143 Приколы15-11-2007, 00:00

До боли знакомо =)

- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста...

- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац... Может, мне перезагрузиться?

- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает...

- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста!

- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню... Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?
  • Нравится
  • 10

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:7 081 Приколы14-11-2007, 00:00

Советы рыболовам

Советы рыболовамВыезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 967 Приколы13-11-2007, 00:00

Новости науки

Поступил в эксплуатацию самый быстрый японский поезд
-Для полноценной эксплуатации, осталось его догнать.

В Японии появится Пепси с ледяным огурцом
-А в России - водка с солёным.

Пиво помогает учёным находить взрывчатку
-С пивом искать взрывчатку не так страшно, - заявили ученые.

Автомобили смогут ездить на крахмале и сиропе
-Эксперты опасаются - а выхлопная труба не слипнется?

Куриные кости опровергли первенство Колумба
-Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 180 Приколы12-11-2007, 00:00

Как в Новгороде Великом открывали сельпо районного масштаба

Как в Новгороде Великом открывали сельпо районного масштаба11:35 Мы с трудом пробираемся до стоянки тележек и встаем в очередь. Начинаются какие - то выступления, но мы их не видим, так как раздавлены толпой. Народ мерзнет и ждет.

12:00 Двери открываются под крики «Ура!» Начинается ужасная давка, те, кому не хватило телег, лезут вперед, тележечники давят людей и друг друга.

12:18 Толпа внесла нас в магазин. Уже здесь мы поняли свою ошибку, потому что вход в торговый зал оказался в другом конце ангара. И вся толпа потащила нас туда.

12:31 Охранник помог нам с телегой втиснуться в зал. Я задел случайно девушку, она повернулась и сказала: «Че с пустой телегой прешься в магазин!» На мой ответ «Сейчас иду наполнять», ее молодой человек пообещал ударить меня по лицу. За что, я так и не понял.

13:00 В отделе с постельным бельем никого не оказалось. Все, как и я, брали товар наугад. Цена комплекта постельного белья, если верить ценнику, была 200 рублей. Уже потом оказалось, что 456, а на кассе выяснилось, что стоит он вообще 560 рублей.


13:17 Народ ест в магазине. При мне мальчик съел шоколадку и выбросил обертку. Магазин стал наполняться пустой тарой.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:2 703 Приколы12-11-2007, 00:00

Энциклопедия киношаблонов

Энциклопедия киношаблонов-А-
Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.

Автокатострофа
1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:2 809 Приколы9-11-2007, 00:00

Долг платежом красен

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела
прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему
очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его
желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость,
которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в
покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её
Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень
плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный
случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король
послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное
желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром,
но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не
пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он
обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить...
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 870 Приколы9-11-2007, 00:00

Мужские мифы - глазами женщины

Мужские мифы - глазами женщины«Мужики ненавидят шопинг» - даа?
А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.

«Мужик сказал – мужик сделал» - это да, это есть такое.
Правда сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю – но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!

«Мужики не собаки, на кость не бросаются» - женский самообман.
Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей. Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом скорее являются те, кто предпочитает дам в теле…
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:2 895 Приколы7-11-2007, 06:47

Американское руководство по поведению на русской вечеринке

Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.
  • Нравится
  • 14

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 751 Приколы6-11-2007, 00:00

Как научиться петь блюз?

Руководство к применению

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Wоke up this mоrning). «Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то вроде «но уродина, просто срам!».

2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100 килограмм!». (Gоt a gооd wоman with the meanest face in tоwn / Yes, I gоt a gооd wоman with the meanest face in tоwn / Gоt teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pоunds).

3. В блюзе не выбирают «или – или». Если ты начал петь блюз – ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода у тебя больше нет.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:4 363 Приколы5-11-2007, 00:00

В архиве много не бяки!


1 ... 715 716 717 718 719 720 721 722 723 ... 782
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг