Бяки нет! .NET

Свод правил корпоративной этики

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней уже никого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.
  • Нравится
  • 2

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 712 Приколы3-04-2008, 00:07

МУЖЧИНЫ ПОСЛЕ 30

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 353 Приколы2-04-2008, 00:01

Правила крутого фотографа

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:2 659 Приколы1-04-2008, 01:14

Десятка бесполезных изобретений

В Японии существует одна забавная организация - общество бесполезных изобретений. В обще-то, все понятно из названия: члены общества придумывают бесполезные, но технически вполне выполнимые вещи. Патентовать и продавать изобретения не разрешается, но необходимо изготовить действующий образец. Сегодня – достижения в этой области, и, поверьте, несгораемая сигарета и непромокаемый бумажный мешочек для чайной заварки – это не самое гениальное.

10 место: Фонарик, работающий на солнечной батарее, отлично светит в солнечную погоду, не нуждаясь в батарейках или аккумуляторах.

9 место: Портативная «зебра» для пешеходов, желающих переходить улицу не там, где положено, а там, где удобно. Это полосатый коврик шириной около метра, сделанный из легкой полимерной пленки. Его сворачивают в рулон и носят под мышкой, а в нужный момент раскатывают на проезжей части и спокойно пересекают дорогу. Впрочем, инструкция не рекомендует использовать «зебру» на перегруженных магистралях, где машины идут сплошным потоком.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:4 922 Приколы1-04-2008, 00:01

Дневник блондинки

Привеееет, мои дорогииие! Как я по вам соскучилась!
Извините, что долго не писала, просто кто-то перевернул мою клавиатуру и я, оказывается, печатала на ее обратной стороне на протяжении 2х месяцев, но сейчас все отремонтировали.
Превед, мой дневничог, кагдила?
Я недавно стала изучать иностранный язык, поэтому не удивляйтесь, что я иногда начинаю говорить на албанском. Скоро я уеду жить в Албанию - это прекрасная страна, южнее страны Париж, в которой живут албиносы и албиноски, в ней никто не будет ущемлять мой нрав дикой кошки, никто не станет мешать проявлять свою индивидуальность, вышивать крестиком и никто не начнет подло ВРАТЬ, что эти суперские джинсики со стразами я купила в second-hand'е! Это ложь! Не верьте им! Они от зависти врут! Мои джинсики из Италии! От известного модельера Мадин Туркиша (Made in Turkish - по американски)
В Албанию меня отправит мой БФ...мурррк...моррррг...патологоанатомммм.. Котик, я тя лю! Он через связи оформляет все документы, так что через 4 месяца я получу загранпаспорт. Обычные, простые и совсем неиндивидуальные люди получают паспорт за 1 месяц... за....за очень долго, короче.. Котик сказал, что как только я приеду, у меня заберут паспорт. Это надо для оформления на элитную, высокооплачиваемую работу... уже и не помню какая у меня будет должность, то ли директутка, то ли генеральный директутка, но что-то очень важное! Я всегда знала, что добьюсь многого.
  • Нравится
  • 14

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:8 655 Приколы31-03-2008, 00:14

Справочник по разговору с админом

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.


Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
  • Нравится
  • 6

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:5 794 Приколы31-03-2008, 00:01

Вся правда о мужчинах

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как места для парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
  • Нравится
  • 40

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:10 999 Приколы28-03-2008, 00:24

Самые глупые высказывания знаменитостей в 2007 году

- “Так где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?” (Кристина Агилера - певица)

- “Мне приходится бывать во многих местах за морем..например, в Канаде” (Бритни Спирс - певица)

- “Я многим обязан своим родителям, особенно матери и отцу” (Грег Норман - гольфист)

- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного” (Мэрайя Кэри - певица)

- “Я не сижу на диетах. Я просто не ем столько, сколько хочется” (Линда Евангелиста - модель)
  • Нравится
  • 19

Комментировать [1]Автор:zuzuk Просмотров:7 175 Приколы27-03-2008, 00:01

Признание химика в любви

Признание химика в любвиКлянусь я фосфором и хлором,
Клянусь я фосфором и хлором,
Что ты дороже мне всего!
Полна, полна любви раствором
Пробирка сердца моего!

В минуты страшного брожения
Я окисляюсь от тоски...
Душа не выдержит давления
И разлетится на куски!!

Ты, помнишь, плыли мы на лодке?
Здесь H2O и небосклон...
И в эту ночь, как в царской водке
Я был тобою растворен..

Сливался сердцем я с тобою,
Клянусь, не вымолвить слова!
Как окись кальция с водою,
Как едкий натр и CO2 !!
  • Нравится
  • 15

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:9 042 Приколы26-03-2008, 06:53

Хронометр подземки

Хронометр подземки5.00 - 5.30
Время провинциалов, у которых нет московских родственников с машиной. Ранние поезда вползают в столицу затемно, и сонные приезжие бредут по указателю «Метро»... Забитый вестибюль с закрытыми дверьми: за час до открытия здесь уже многолюдно. Обида, стук ногой в дверь и возгласы: «Неласково встречает нас Москва...»

5.30 - 6.00
Пассажиропоток подземки - смесь всех слоев, которые живут в столице. Запах метро - это «Шанель» с пивом. Тошнотворный микс. Но пока этого нет. Нет разностилицы. Есть бурые одежды и береты с рынка. Тучные женщины: едут куда-нибудь в котельную на смену. Рабочий класс: пиво без «Шанели». «Шанель» в такое время еще спит. В центре врываются подростки, спустившие последнее в клубе. Догоняются пивом. Ругаются матом. Пристают к девчонкам, строят козьи рожи «метробабкам».

6.00 - 6.30
В вагоне темно от смуглых южных лиц - метро оккупировано гастарбайтерами. Дресс-код: шапка, еле держащаяся на затылке. Куртка попугаичьей расцветки: надписи «Resing», «BMW», «Shell». Едут группками на рынки, стройки. Диковато смотрят на редких москвичек. Они исчезнут к часу пик, и город не узнает об этих «сумрачных жителях», трудолюбиво возводящих его небоскребы.
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 156 Приколы25-03-2008, 08:03

Люксовая комплектация

заводская тонировка, колеса в комплекте, домкрат, аптечка и треугольник - комплектация супер-люкс! да и еще! встроенный под сидения водителя наш чудо-био-туалет, для тех, кто идет на обгон, с дополнительной педалью спуска.

Как??? у вас течет масло??? нет, вы все неправильно поняли!!! это дополнительная примочка! Вы не смотрели фильмы с Джеймсом Бондом???? Это же примочка из Бондиады! Вы что, не помните, как Бонд, нажал кнопку в машине, и вылилось масло на дорогу, чтобы преследователи не могли его догнать!!!!

Вы говорите что у вас спущены колеса???? да вы воббще в машинах не понимаете!!!!! Это просто колеса на резине низкого профиля "псевдослик"

и вовсе это не двигатель ревет, это у вас выхлопная система нулевого сопротивления, которая повышает мощность вашего двигателя с 25 микропони до 145-ти.

а!!! у вас что-то отвалилось сзади, скребет по асфальту, искрит и ехать мешает??? да не беспокойтесь так: это сработал тормозной якорь!!!
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 372 Приколы25-03-2008, 08:01

Если судить о фильмах по названиям

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.
  • Нравится
  • 10

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 215 Приколы24-03-2008, 00:12

Особенности национального бизнеса

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
  • Нравится
  • 15

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 525 Приколы21-03-2008, 10:35

Учительские перлы

Учительские перлы– Закройте окно: дует как из ведра.
– Когда мы все соберемся в одном месте...
– Матрешка – полезная игрушка. Дети должны уметь вставлять одно в другое.
– На самом деле Христос родился лет за пять до Рождества Христова.
– Наверно, ужасно, когда тебе отрубают голову. Если бы со мной такое случилось, я бы, наверно, этого не пережила.
– Он подарил ей роскошный букет болезней.
– Петрова сегодня нет? Это надо отметить.
– Подождите, вы и так на меня какую кучу уже навалили!
– Представьте себе числовую ось, на которой расположены числа.
– "Про это" надо показывать по кобельному телевидению
– Разделите страницу на две половинки: одна побольше, другая поменьше.
– Смотрела недавно фильм с Бельмондой...
– Сон – лучшая двигательная активность.
– У меня такое ощущение, что я думаю...
  • Нравится
  • 6

Комментировать [2]Автор:4ertonok Просмотров:4 106 Приколы21-03-2008, 09:47

Дневник сетевого маньяка

День 1 Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще. День 2 Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу. День 3 Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 755 Приколы20-03-2008, 00:04

В архиве много не бяки!


1 ... 708 709 710 711 712 713 714 715 716 ... 782
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг