Бяки нет! .NET

АВТО-феньки

АВТО-фенькиЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".

АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова Пумба-Юмба.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся, последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща, жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым тpебованием этy самyю тyфлю yважать.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:4ertonok Просмотров:4 835 Приколы11-04-2008, 00:01

Колхозный тюнинг для РЕАЛЬНЫХ пацанофф.

Что и для чего вешать на свою машину - читайте ниже. А то панавешивают всяких цяцек-пецек - а зачем не знают.


1)насадка на глушак или прямоток символизирует мощный двигатель (даже если его нет) не менее 300 л.с. для которого крайне необходимо снижение сопротивления на выхлопе, чтоб достичь паспортных 4 сек до сотни!

2) Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка)

3) Тонировка глухая символизирует загадочность водителя и его принадлежность к ОПГ или/и вышеуказанным спецслужбам

4) Брызговики цветные SPARCO - то что владелец минимум мастер автоспорта, и этот аттрибут крайне необходим для участия в чемпионате мира по ралли.... да, копейка! да, гнилая! да, слово "автоспорт" владелец произносит с третьего раза! ну и что!

5) антикрыло -машина 99% езды едет со скоростью превышающей 200 км/ч

6) желтые поводки дворников -тоже необходимы для ралли или на крайняк 24 часа Ле-Мана в дождь, простые, как вы понимаете не справятся

7) огромные противотуманки AL-KHATEEB -то что владелец учавствует в ночных ралли или опять же 24 часа Ле-Манн
подсветка днища символизирует фотонный плазмопреобразующий двигатель, который пока даже фантасты не придумали, но на этой машине уже стоит..
  • Нравится
  • 68

Комментировать [5]Автор:kot Просмотров:15 201 Приколы10-04-2008, 12:14

10 впечатляющих ограблений банка

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
  • Нравится
  • 19

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 234 Приколы10-04-2008, 11:10

Приколы кредитных экспертов

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 032 Приколы10-04-2008, 10:51

Из новостей

Администрация Одинцовского района Подмосковья запретила Максиму Галкину строительство одной из башенок в его загородном доме. Оказывается, до сих пор не отменено постановление правительства СССР, запрещающее возводить в стране здания, превышающие Останкинскую башню.

В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися остаются около 800 человек.

Украина. От политической партии "Пора" откололось движение "Еще рано". Оно призывает провести выборы в Раду в 2009-м году.

Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!

Светская хроника. Певцу Шуре пришлось два часа неотрывно бежать за электричкой, зажавшей в дверях его гонорар за шоу "Ты - суперстар"

Отечественные таможенники накрыли вагон с ворованными крышками люков. Все их решено отправить в детские
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:3 010 Приколы8-04-2008, 01:26

Падонские стихи

Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха:
Что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)?

y меня секpетов нет, чтобы все yзнали -
Папы этого ответ помещy в жypнале...

Если от pассказа pвёт десять сyток кpядy,
То напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

Был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис?
Скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ.

Если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика,
Он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА.

Если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy
С паpнем - не общайтесь долго, этот мальчик - АХТУHГ!

Коль флyдишь ты без конца, только тем и занят,
Знай - такого молодца ...

... вскоpости забанят.

А опyбликyешь фото в виде неyжатом,
Сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом.

Если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски,
Посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:5 297 Приколы8-04-2008, 01:23

Афоризмы и прикольные надписи

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Чего пить - того не миновать

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

А не выкурить ли мне рюмочку чаю

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
  • Нравится
  • 32

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:14 369 Приколы8-04-2008, 01:21

Наряд закрыт

Летающие тарелки вынырнули из космоса неожиданно, как звонок будильника в субботу и расположились над поверхностью планеты в понятном только их обитателям порядке. И, словно действительно очнувшись ото сна, человечество вспомнило все свои страшные и не очень страшные кошмары. Большинство землян требовало от правительств применения военной силы к пришельцам, явно собирающимся захватить родную Землю, проводя многочисленные манифестации и пытаясь сбить нежданные космические корабли палками, камнями и зелеными яблоками.
Радостные голоса оптимистов, ожидающих от инопланетян разумного сотрудничества, тонули, словно с кирпичами на ногах, в дружных воплях паникеров.

Тарелка, зависшая над районным центром Задрайск, случись кому сравнить ее с прочими, была значительно больше остальных. Провисев неподвижно более двух недель в задрайском небе, инопланетный корабль мягко опустился на землю и тихо жужжал, привлекая обманутых мух и любопытных задрайчан, которым надоело пересчитывать из окон автобусы обоих городских маршрутов.
  • Нравится
  • 5

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:3 096 Приколы8-04-2008, 00:30

Как дарить девушкам полезные подарки

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:6 121 Приколы8-04-2008, 00:26

Особенности национальных кухонь

Особенности национальных кухоньУкраинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
  • Нравится
  • 20

КомментироватьАвтор:4ertonok Просмотров:3 298 Приколы7-04-2008, 00:19

Ролс-Ройс

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину.

Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
  • Нравится
  • 10

Комментировать [1]Автор:kot Просмотров:6 556 Приколы7-04-2008, 00:19

Современные программы любителям экстрима.

ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта — ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг)
. Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ.
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле — трактора с косилками и боронами, на воротах — комбайн или бортовуха.
  • Нравится
  • 0

КомментироватьАвтор:zuzuk Просмотров:3 266 Приколы7-04-2008, 00:01

Как привлечь внимание мужиков на курорте

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.
Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!
Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!
Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор!
  • Нравится
  • 0

Комментировать [72]Автор:kot Просмотров:4 500 Приколы4-04-2008, 13:15

Прикололись на 1 апреля

1. В 1957 году телешоу канала BBC объявило, что благодаря небывало теплой зиме и новому химикату, уничтожившему вредителя - макаронный долгоносик, шведскому фермеру удалось собрать прекрасный урожай макарон. Сюжет о фермере из Швеции, собирающем пучки макарон с деревьев спровоцировал шквал звонков от людей, желающих узнать, как вырастить собственные спагетти в домашних условиях, сообщает ФактNews со ссылкой на Beitbart.

2. В 1985 году журнал Sports Illustrated опубликовал известие о том, что бейсбольная команда New York Mets приобрела питчера, который может бросить мяч с рекордной скоростью - 270 километров в час. Издание утверждало, что своему мастерству подающий обучился в Тибетском монастыре. Болельщики команды были в восторге.
  • Нравится
  • 0

Комментировать [3]Автор:zuzuk Просмотров:5 031 Приколы4-04-2008, 01:42

Немного истории

По бокам космического корабля “Кеннеди” размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
  • Нравится
  • 5

КомментироватьАвтор:kot Просмотров:4 324 Приколы4-04-2008, 00:01

В архиве много не бяки!


1 ... 707 708 709 710 711 712 713 714 715 ... 782
Быстрый вход:
Вступить в семью!Забыли пароль?
Реклама Обратная связь kot@byaki.net Skype: egutkin-yuri
ICQ: 271589220
Наш хостинг